• Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форуму: -=Marky=-  
Міський форум » Розваги » Гумор » Позитивчег (АнеГдотики)
Позитивчег
НаХтовикДата: Неділя, 29.06.2008, 08:33 | Повідомлення # 1
Писар
Група: Користувачі
Повідомлень: 111
Нагороди: 0
Авторитет: 2
Статус: Offline
Поїхали відпочивати на курорт три подруги: 35-річна, 45-річна та 55-річна.
Через деякий час їх чоловіки отримали одинакові телеграми від жінок з одном тільки словом - ПИВО.... Чоловіки довго ламали собі голови: що б це мало означати, і вирішили звернутись до ще одної подруги жінок...
Та сказала що все дуже просто:
Від 35-річної: Прости Изменила Вернусь Обсудим..
Від 45-річної: Пыталась Изменить Вовремя Одумалась..
Від 55-річної: Просила Изнасиловать- Все Отказались.
smile smile smile smile

ЗІ: ....хочу пиво cry


Хоч буруй, хоч не буруй, все одно получиш наХту :)
 
НаХтовикДата: Неділя, 06.07.2008, 22:53 | Повідомлення # 2
Писар
Група: Користувачі
Повідомлень: 111
Нагороди: 0
Авторитет: 2
Статус: Offline
Діалог студентів:
- Сьогодні дві пари МатАну sad
- Так, ... звучить як венеричне захворювання sad
biggrin biggrin biggrin


Хоч буруй, хоч не буруй, все одно получиш наХту :)
 
AdminДата: Середа, 09.07.2008, 23:52 | Повідомлення # 3
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 130
Нагороди: 1
Статус: Offline
У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

ТИ ЄСЛІ ШО ЗАХАДІ ;)
 
Bla-blaДата: Понеділок, 21.07.2008, 14:33 | Повідомлення # 4
Фанат
Група: Модератори
Повідомлень: 102
Нагороди: 0
Авторитет: 1
Статус: Offline
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

п.с. нелюбителів москальні - текс скопійований мовою оригінала


ГГГГГГГГГГГГГ!
 
НаХтовикДата: Субота, 02.08.2008, 07:21 | Повідомлення # 5
Писар
Група: Користувачі
Повідомлень: 111
Нагороди: 0
Авторитет: 2
Статус: Offline
Їде громадянин Кавказа у тролейбусі до кінотеатра Родіна smile
Перед ним теж кавказець, він питає:
- Слышь, у Родина віходішь?
Другий мовчить
- Слышь, у Родина віходішь?
другий, показуючи на ніс
- А сам то красавец, да ?!

Додано (02.08.2008, 07:21)
---------------------------------------------
Оголошення:
В офісі не курити! Перегар такий, що все може вибухнути smile


Хоч буруй, хоч не буруй, все одно получиш наХту :)
 
ElkyДата: Вівторок, 02.09.2008, 14:59 | Повідомлення # 6
Друг сім'ї
Група: Журналісти
Повідомлень: 125
Нагороди: 0
Авторитет: 100
Статус: Offline
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

Додано (02.09.2008, 14:58)
---------------------------------------------
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Додано (02.09.2008, 14:59)
---------------------------------------------
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!


Той хто нас не вбив, той зробив нас сильнішими!!!
 
Joey_NordДата: Четвер, 18.09.2008, 09:50 | Повідомлення # 7
Зелений
Група: Користувачі
Повідомлень: 15
Нагороди: 0
Авторитет: 0
Статус: Offline
-Ти пиво п'єш?
-Ні.
-А що ти з ним робиш?

Додано (18.09.2008, 09:35)
---------------------------------------------
У барі офіціант питає блондинку:
-Вам на скільки шматків порізати піцу: на 9 чи на 12?
-Ріжте на 9, я 12 не з'їм.

Додано (18.09.2008, 09:38)
---------------------------------------------
Одна блондинка жаліється іншій:
-Сьогодні, коли я їхала додому, ескалатор поламався. Я дві години мусила на ньому стояти і чекати, доки його відремонтують!
-Але ти дурна! - каже друга. - Ескалатор - це ж сходинки, могла би і посидіти!

Додано (18.09.2008, 09:43)
---------------------------------------------
Захотіла блондинка перевірити, чи вона стане розумнішою, коли перефарбується. Перемалювала волосся в чорний колір, пішла на поляну до пастуха і каже:
-Давай я вгадаю, скільки в твоїй отарі овець, і якщо буде правильно, ти мені віддаси одну вівцю.
-Ну добре.
-96!
-Вгадала!
Рада блондика забрала вівцю і йде геть. Пастух починає гнатися за нею і щось кричати. Нарешті він доганяє її і каже:
-Віддай мені, будь ласка, мого собаку!

Додано (18.09.2008, 09:46)
---------------------------------------------
Їдуть два куми у поїзді. Нудно, дивляться у вікно і бачать стадо корів. Один каже:
-У тому стаді було 144 корови.
-Куме, але як ж ви взнали?!
-А дуже просто: порахував усі ноги і поділив на 4!

Додано (18.09.2008, 09:50)
---------------------------------------------
Одна блондинка жаліється іншій:
-Сьогодні, коли я їхала додому, ескалатор поламався. Я дві години мусила на ньому стояти і чекати, доки його відремонтують!
-Але ти дурна! - каже друга. - Ескалатор - це ж сходинки, могла би і посидіти!


Auntie Joey:)
 
VarenuKДата: Середа, 24.09.2008, 12:44 | Повідомлення # 8
Писар
Група: Журналісти
Повідомлень: 106
Нагороди: 0
Авторитет: 2
Статус: Offline
Напис на дверях при вході в туалет "Шануйте роботу прибиральниці!!!, наразі в приміщенні встановленні камери спостереження в унітазах! smile

Революціонери не здаються!!
 
ElkyДата: П`ятниця, 26.09.2008, 01:20 | Повідомлення # 9
Друг сім'ї
Група: Журналісти
Повідомлень: 125
Нагороди: 0
Авторитет: 100
Статус: Offline
ЗНАЙТЕ - ПОРА ЗУПИНИТИСЯ, ЯКЩО:
- В поїздці ви проводите велику частину часу з ноутбуком на колінах, здавши дитину в багаж.
- Дружина говорить, що спілкування вельми важливе в шлюбі, і ви купуєте другий комп'ютер і робите вдома локалку, щоб можна було поговорити з дружиною по асьці.
- Ви вважаєте, що невдахи - це люди з модемами на 28.8 kbs.
- Ви використовуєте смайлики в звичній, паперовій пошті.
- Ви не знаєте стать трьох своїх кращих друзів, тому що у них нейтральні ніки, а запитати вам не приходило в голову.
- Щоб посміхнутися, ви нахиляєте голову убік на 90 градусів.
- Купання у ванні ви називаєте "даунлодинг".
- Ви вирішуєте встановити біля комп'ютера замість крісла унітаз.
- Кожного разу, вимикаючи модем, ви опиняєтеся в жахливій пустоті і переживаєте колосальне почуття вини, немов зрадили кращого друга.
- Новим знайомим ви представляєтеся як "вася @ мэйл точка ру".
- Ваше серце починає битися частіше, якщо в телевізійній рекламі ви бачите адресу сайту якої-небудь компанії.
- Виходячи з кімнати, ви включаєте динаміки на повну гучність, щоб не пропустити момент, коли прийде нова пошта.
- У вашого собаки є своя домашня сторіночка.
- Ви не можете подзвонити батькам - у них немає модему.
- Ви перевіряєте електронну пошту. Якщо нових повідомлень немає, ви перевіряєте її знову.
- Вставши в три години ночі, щоб сходити в туалет, ви залишаєтеся біля комп'ютера до ранку.
- Дружина почала забороняти вам брати ноутбук в ліжко.
- Ваших дітей звуть Яху, Рамблер або Гугл.
- У вас є татуїровка: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher"
- Потрапивши в ДТП, ви інстинктивно шукаєте кнопку "Back".
- Прочитавши це, насамперед ви пересилаєте даний текст другові.

Додано (26.09.2008, 01:20)
---------------------------------------------
Зустрілись якось Вінда і Лунух. Лінух питає у Вінди:
- Ти хто?
Вінда так подивилась по бокам і тихо так говорить:
- Я операційна система, а ти хто?
Лінух подумав-подумав і тоже так шепотом говорить:
- Ну, я тоді UNIX...


Той хто нас не вбив, той зробив нас сильнішими!!!
 
VarenuKДата: Вівторок, 21.10.2008, 15:43 | Повідомлення # 10
Писар
Група: Журналісти
Повідомлень: 106
Нагороди: 0
Авторитет: 2
Статус: Offline
Зібрались амфітамін, кокаїн і драп грабувати банк. Фен каже:
- Так, залітаєм, швиденько все мутим, раз-раз і снялись!!!
Кокс:
- Нє! Заходим, так прикольно, ложим всіх на землю, берем заручників,нас по тєлєку покажуть...
А план:
-... а давайте завтра.


Революціонери не здаються!!
 
ElkyДата: Понеділок, 03.11.2008, 14:12 | Повідомлення # 11
Друг сім'ї
Група: Журналісти
Повідомлень: 125
Нагороди: 0
Авторитет: 100
Статус: Offline
Про антивирусники

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

Додано (03.11.2008, 14:12)
---------------------------------------------
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.


Той хто нас не вбив, той зробив нас сильнішими!!!
 
Irysa94Дата: Вівторок, 04.11.2008, 11:49 | Повідомлення # 12
Зелений
Група: Користувачі
Повідомлень: 14
Нагороди: 0
Авторитет: 0
Статус: Offline
Чекають два студенти на автобус,їде автобус вони сіли в нього.
Один студент питає:"скільки до вулиці Шевченка?"
Шофер каже:"з вас один гривень",
Студент:"Та я з другом"
Шофер:"Теж один гривень"
Студент каже тоді до студента:"Бачиш Миколо! скільки ти коштуєш"


іРУСІЧКА
 
ElkyДата: Середа, 05.11.2008, 23:16 | Повідомлення # 13
Друг сім'ї
Група: Журналісти
Повідомлень: 125
Нагороди: 0
Авторитет: 100
Статус: Offline
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора

- Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

Додано (05.11.2008, 23:16)
---------------------------------------------
- Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.


Той хто нас не вбив, той зробив нас сильнішими!!!
 
марьяна2012Дата: Четвер, 28.06.2012, 11:48 | Повідомлення # 14
Зелений
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Нагороди: 0
Авторитет: 0
Статус: Offline
Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
SofanyaДата: Четвер, 23.07.2015, 09:05 | Повідомлення # 15
Зелений
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Нагороди: 0
Авторитет: 0
Статус: Offline
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
 
Міський форум » Розваги » Гумор » Позитивчег (АнеГдотики)
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Пошук:
Тільки зареєстровані користувачі можуть додавати повідомлення на форум.
Зареєструйтесь або увійдіть під своїм логіном і паролем!
Контакти | Реклама | Додати в Закладки | Обмін посиланнями

© 2008-2018 Борислав Сіті
E-mail:
Передрук матеріалів тільки за наявності гіперпосилання на borislav.org.ua, якщо в матеріалі знаходиться посилання, тоді на сайт першоджерело.
Адміністарція сайту не несе відповідальності за достовірність і зміст інформаційних повідомлень та не завжди поділяє погляди авторів публікацій.
Якщо ви помітили помилку в тексті виділіть місце з помилкою та натисніть Ctrl+Enter.
Система Orphus